"los abogados"

• Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
  Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
  ¡No hijo, es robado!
• La Abuela
  (Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
  
  Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
  Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
  El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
  Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
  El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
  Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
  El abogado de la defensa casi cae muerto.
  Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
  -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
• En un juicio dice el fiscal:
  Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
  Y el acusado interrumpe:
  Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
• ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
  En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
• Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
  
  -Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
  
  
  -El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
  
  
  -¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
  
  
  -¿Estaba usted solo o era el único?
  
  
  -¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
  
  
  -¿Él le mató a usted?
  
  
  -¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
  
  
  -Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
  
  
  -¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
  
  
  -¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
  -Sí.
  -¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
  
  
  -Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
  -Sí.
  -¿Cuántos fueron varones?
  -Ninguno.
  -¿Hubo alguna mujer?
  
  
  -¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
  -Sí.
  -¿Y esas escaleras también subían?
  
  
  -Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
  -Fui a Europa, señor.
  -¿Y llevó a su nueva esposa?
  
  
  -¿Cómo terminó su primer matrimonio?
  -Por muerte.
  -¿Y por la muerte de quién terminó?
  
  
  -¿Puede usted describir al individuo?
  -Era de talla mediana y tenía barba.
  -¿Era hombre o mujer?
  
  
  -Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
  -Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
  
  
  -Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
  -Oral.
  
  -¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
  -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
  -¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
  -No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
  
  
  -¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
  -Lo he estado desde mi más tierna infancia.
  
  
  -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
  -No.
  -¿Verificó la presión sanguínea?
  -No.
  -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
  -No.
  -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
  -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
  -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
  -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte
• Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
  -"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
  - Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
  -"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
• Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
  Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
• Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
  ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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