caperucita roja

• Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta
•  Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
  Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
  Y la abuelita dice:
  Es para verte mejor.
  Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
  Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
  Y la abuelita dice:
  Es para escucharte mejor.
  Caperucita vuelve a insistir:
  Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
  Y la abuelita le dice:
  Es para olerte mejor.
  Abuelita que boca tan grande tu tienes.
  Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
  ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
• Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento.
• Dicen que la Caperucita Roja iba a la casa de su abuelita, cayó la noche y la aplastó
• Iba el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago. El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago a lo que el lobo le responde:
  Porque me comí una Caperucita verde.
• Estaba Caperucita roja de tanto correr...
• Se dice que Caperucita Roja fue a llevarle los pasteles de miel a su abuelita, cayó la noche y la aplastó.
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CANIBALES

• una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:

¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste

• Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
  ¡Corran, corran!
  A lo que los exploradores preguntan:
  ¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
  Y el hombre responde:
  ¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!
• Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
  ¿Le traigo la carta del menú?
  No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
• Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
  ¿Está tu mamá?
  Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
  Todavía no está, le faltan 5 minutos.
• Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
  "ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.
  De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
  "No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
  Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
  Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
  " Ahora sí que de esta no te salvas"
• Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla secreta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
  ¡Corran, corran!
  A lo que los exploradores preguntan:
  ¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
  y el hombre responde:
  ¡Si, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de la mano y la planta del pie!
• Un caníbal le dice a otro:
  ¿Te gustó la sopa de mamá?
  Sí, pero la voy a extrañar
• Esta era una vez una familia de caníbales que estaban cenando y sale el niño y le dice a la madre:
  ¡Mamá, no quiero a mi hermana!
  Y la madre le contesta:
  No hay problema hijo mío, sácala a un lado y comete el arroz.
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los campecinos

• Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:

- Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?.
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

• Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
  Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?
  El viejo responde con algo de asombro:
  Sí, como no.
  Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al viejo:
  Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas.
  El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja.
  El joven tomó una y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó:
  Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja?
  El joven le dijo sonriente:
  Seguro, hombre. Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
  El viejo entonces contestó:
  Usted estudió en el Tecnologico
  El joven sorprendido completamente comentó:
  ¡Exacto!
  Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
  ¿Cómo se dio cuenta?
  Y el viejo le respondió:
  Por 4 razones: Primero por estupido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando un pinche perro.
• Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
  ¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
  Esta sí, responde Don Zoilo.
  ¿Y la otra?, pregunta el primero.
  La otra también, responde Don Zoilo.
  Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
  Esta sí, responde Don Zoilo.
  ¿Y la otra?
  La otra también, responde Don Zoilo.
  Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
  Esta sí, responde Don Zoilo.
  ¿Y la otra?
  La otra también, responde Don Zoilo.
  Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
  A lo que Don Zoilo le responde:
  Lo que pasa que esta vaca es mía.
  ¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
  ¿Y la otra?
  La otra también.  
• Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
  ¿Cómo es que ese carro corre tanto?
  Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
  Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
  ¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!
• Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
  ¿Dónde los metemos?
  En la casa.
  ¿Y el olor?
  Bueno, ellos ya se acostumbraran.
• Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
  - No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
  - No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos
• Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
  Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:
  Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la universidad".
  Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice:
  Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
  Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía"
• Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
  El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
  ¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
  ¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.
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• Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

• Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
  ¡Adiós fea!
  La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
  ¡Borracho!
  El borracho con una sonrisa le dice:
  Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
• Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
  Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
  ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
  Y el borracho contestó:
  Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
• Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
  Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
  Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
  Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
  El maldito imbécil volvió a llamar.
• El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
  Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
  La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
  ¿Dónde están las flores?
  El borrachito contesta:
  A ver, y dónde está la mujer más linda.
• Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
  ¿Por qué llora?
  El borracho indica el letrero y dice:
  Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
  El amigo le dice:
  ¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."
• Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
  ¡Mira, ahí va un tanque!
  La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
  ¡Y es de guerra!
• Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
  Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
  No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
  No cumpa, la mía es más cerquita.
  A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
  Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
  Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
  Y el otro le dice:
  No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
  No te creo, es la mía.
  A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
  Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
  ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
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los bebes

• Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:

Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!

• Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
  Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
  El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
  Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
• Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
  La hormiguita le contesta:
  A mi casa.
  Y el bebe la aplasta y dice:
  ¡Ibas!
• Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
  ¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
• Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
  Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
  Sí papá, contestó Luis.
  Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
  ¿Qué te dijo la maestra?
  Que muchas felicidades por el bebe.
  Por lo que el papá le dice muy enojado:
  ¡Que no le dijiste que eran dos!
  No, guardé el otro para la otra semana.
• Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo:
  ¡Soy niña!
  Otro hizo lo mismo, y exclamó:
  ¡Soy niño!
  Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente:
  ¡Yo no sé que soy!
  ¿Por qué?, preguntaron los otros.
  Y el bebé respondió:
  Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.
• En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
  ¿Su primer hijo, señor?
  No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
• Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
  Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago

o por dios

bares

• Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno

• Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
  ¡Deme tres cervezas!
  Al día siguiente la misma cosa:
  ¡Tres cervezas, por favor!
  Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
  Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
  y el tío le responde:
  Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
  Dice el camarero:
  Ah, bien, bien...
  Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
  ¡Dos cervezas!
  El camarero extrañado le pregunta:
  Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
  Y dice el tío:
  ¡No, es que yo he dejado la bebida!
• Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
  Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
  Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
  ¿En cuánto nos vendes tu radio?
  En 30 dólares, responde de manera ingenua.
  Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
  Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
  Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
  Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
  Me parece mejor, dice el citadino.
  ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
  Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
  Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
  Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
  El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
  Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
  A lo que el campesino responde:
  Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.
• Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
  -Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
  -Bueno le contesta el camarero.
  El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
  -El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
  El camarero le dice:
  -Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
  Y el hombre le contesta:
  -Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
• Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
  Son 26 pesos.
  ¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted está loco?
  Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
  Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
  Son 26 pesos.
  El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
  Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
  El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
  Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
  El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
  ¡Mozo, otro café!
• En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
  ¿Quién quiere pan y queso?
  Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
  A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
  Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
  A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
  Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
  ¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!
• En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:
  Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar:
  Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó:
  Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó:
  Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
  A lo que el forastero contesta:
  Pues, me fui a pie.
• Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
  ¿Qué quiere?
  ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
  No, hombre, ¿Que qué desea?
  ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
  ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
  ¿Que qué va a ser?
  Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
  ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
  ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
  Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

los aviones

• Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:

Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo

• Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
  Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
  Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
  Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
  El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
  Señoras y señores, tengo algo que decirles.
  No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
  No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
  ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
  ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
• Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
  ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
  El Capitán le respondió:
  Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
  Y ella le pregunta de nuevo:
  ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
  El Capitán le respondió:
  Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
  Y ella le pregunta de nuevo:
  ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
  El Capitán le responde:
  Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
  Dice la señora:
  ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
  Y dice el Capitán:
  Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
  ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
  Enconces dice el Capitán.
  Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
  Y dice la señora:
  ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
  ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
• Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
  Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
  - ¡¡¡NOOOOOO!!!
  - ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
  Y luego un silencio que se hace eterno....
  Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
  Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
  Y uno de los pasajeros grita:
  - ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
• ¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
  Obvio por las noticias.
• Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
  El político dice:
  Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
  Entonces toma el paracaídas y salta.
  El cantante dice:
  Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
  Entonces salta.
  Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
  ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
  El hippie le responde:
  No padre, es que uno saltó con mi mochila.
•  Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
  Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
  Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
  Después dice:
  Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
  Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
  ¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!
• Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
  - A ver, mugrienta... vení a atenderme.
  - ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
  - Tráeme un whisky, guacha.
  - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
  El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
  - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
  - Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
  Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
  - A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
  - Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
  - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
  - Insiste el hombre.
  - Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
  Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
  - Floja, tráeme otro whiscacho.
  - Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
  - ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
  - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
  Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
  - Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
  - Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
  - ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
  Y dicho esto, comienza a gritar:
  - ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
  Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
  Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
  - ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !  

AUTOS

• Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:

¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

• Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345...
  Cuando llega otro y dice:
  Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
  Y se pone a decir XP041, XP041...
  En eso el primero dice:
  ¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló!
• Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice:
  Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor?
  El tipo del auto le dice:
  Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro.
  El heladero le dice:
  Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare.
  El tipo del auto dice:
  OK, muy bien.
  Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro:
  ¿Viste esos carros lo rápido que iban?
  El otro dice:
  Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.
• Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
  Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.
• Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
  ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
  ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
  Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
  A lo que el motorizado como puede responde:
  Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.
• Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
  Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
  Si se pone delante, es posible.
• Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
  ¡Hola! ¿Está tu padre?
  El niño responde:
  No, él no está. Le pisó un camión.
  El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
  El niño responde:
  No, ella no está. Un camión la pisó.
  El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
  Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
  El niño responde:
  No, ellos tampoco están. A todos les pisó un camión.
  El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
  Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos les pisé el camión?
  ¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión!
• Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar. Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía: "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO".

los atlantes

• Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...

Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

• Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
  El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
  El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
  El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
• El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
  Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
  Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
  Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
  Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.
• Colección de chistes de Atlantes.
  
  ¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?
  Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
  
  ¿Cómo se hace para que un Atlante se ría un domingo?
  Le cuentas un chiste el martes.
  
  ¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?
  Porque en la caja dice: "desde 2 años".
  
  ¿Por qué los Atlantes se ríen con los relámpagos?
  Porque creen que los están fotografiando.
  
  ¿Por qué los Atlantes no pueden marcar el 911?
  Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
  
  ¿Cómo mantienes a un Atlante moviéndose todo el día?
  Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
  
  ¿Por qué a los Atlantes no les da sida?
  Porque Dios no castiga 2 veces.
  
  ¿Qué significa un esqueleto en un closet?
  Es un Atlante jugando a las escondidas.
  
  ¿Por qué los Atlantes construyen sus casas redondas?
  Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas.
  
  ¿Por qué los Atlantes se sientan último en el cine?
  Porque el que ríe al último ríe mejor.
  
  ¿Qué hace un Atlante con una escalera en medio del mar?
  Sube la marea.
  
  ¿Por qué los Atlantes no beben leche fría?
  Porque la vaca no cabe en la nevera.
  
  ¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de clases?
  Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Atlante borra la hoja.
  
  ¿Qué hace un Atlante con los ojos cerrados frente a un espejo?
  Está viendo como se duerme.
  
  ¿Cuántos Atlantes se necesitan para poner un foco?
  5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas.
  
  ¿Por qué los Atlantes van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
  Para sembrar el pánico.
  
  ¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?
  Porque los atlantes compraban los caballos en ves de los cigarrillos.
• Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y Manolo, les regalaron un cochino (cerdo) a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.
  Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
  En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
  ¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.
  De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:
  Córtale la cola a uno y ese será mío.
  Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
  ¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.
• Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:
  ¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
  El atlante le responde:
  Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
  ¿Y la otra?
  Porque el muy idiota volvió a llamar.  
• Un atlante se encuentra con un amigo
  -Pepe
  -¿Qué pasa Manolo?
  -Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
  -¿De cuantas piezas lo has armado?
  -250
  -¿Y cuanto tiempo demoraste?
  -11 meses
  - ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
  -Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años
• En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
  Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
  El atlante contesta:
  Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
  El entrevistador contesta:
  Bueno, es porque es una foto de perfil.
  Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
  Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
  El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
  Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
  El entrevistador se enfada y les dice:
  ¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
  Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice:
  Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
  El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
  El sospechoso usa lentes de contacto.
  El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
  Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
  ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
  Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

los animales

• Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

•  Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
  -Tu te llamaras gallina-
  -Tu te llamaras caballo-
  -Tu te llamaras burro-
  Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
  -¿Cómo me llamaba yo?-
  Y dios contesta:
  -Burro-
  Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
  -¿Cómo me llamaba yo?-
  -Burro-
  Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
  -¿Cómo me llamaba yo?-
  Él le responde:
  -Burro idiota-
  Y el burro dice:
  -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-
• El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
  Voy a hacer una fiesta.
  Y todos dicen BIEN, y la rana:
  (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
  Y dice otra vez el rey:
  Vamos a tener atracciones y caramelos.
  Y todos BIEN, y la rana:
  ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
  Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
  Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
  Y todos BIEN, y la rana:
  ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
• Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
  ¡Paooofff!
  El motorizado se para diciendo:
  ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
  Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
  ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
• En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
  El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
  Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
  Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
  ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
  Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
  ¡Tira más paja infeliz, que me mato!
• Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
  De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
  ¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
  Y el murciélago le responde:
  ¿Ven esa pared que esta allá?
  Y los murciélagos responden:
  ¡Sí!
  Bueno, yo no la vi.
• ¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
  Porque les costó un huevo tenerlos.
• Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
  Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
  Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
  ¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
  Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
  ¿Qué hizo compadre? Dice el otro.
  Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
  Le dice el otro compadre:
  Y, ¿No se cagó del susto compadre?
  Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?
•  

• Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.

Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

• ¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
  JA-PON.
  
  ¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
  IRAN.
  
  ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
  PAKISTAN.
• ¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
  De un ALMOHADAZO.
• ¿Quién dijo lo siguiente?
  
  A mí lo que me revientan son los camiones.
  El sapo.
  
  Nunca pude estudiar derecho.
  El jorobado de Notredame.
  
  Tengo nervios de acero.
  Robocop.
  
  Al fin solos.
  El ermitaño.
  
  Me choca la gente que no da la cara.
  Anónimo.
  
  Me encanta ir a la escuela.
  Un piojo.
  
  Estoy en cinta.
  Scotch.
  
  Que hermosa es la humanidad.
  Un caníbal.
  
  Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
  Un brasiere.
  
  Nosotras apoyamos la liberación femenina.
  Cárcel de mujeres.
  
  Devuélvanme mi capa.
  El ozono.
  
  Vayamos al grano.
  Un dermatólogo.
  
  Me las pagarás.
  Fondo monetario internacional.
  
  Hasta mañana si yo quiero.
  Dios.
  
  Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
  Carlos Distinto.
  
  No al paro.
  Un cardiaco.
  
  Si hay algo que me revienta son los alfileres.
  Un globo.
  
  Mi padre es un viejo, rabo verde.
  Hulk.
  
  En mi casa nos llevamos a patadas.
  Bruce Lee.
  
  Mi novia es una perra.
  Pluto.
  
  Seamos claros.
  Un albino.
  
  no temáis es solo una nube pasajera.
  Noé.
  
  Mi madre es una arrastrada.
  Una víbora.
  
  Arriba los corazones.
  Los caníbales del quinto piso.
  
  Eres la única mujer de mi vida.
  Noé.
• Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
  Pues, ¡Por las noticias!
• ¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
  Tekito-tu-chosa.
  
  ¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
  Ta-keeruta.
  
  ¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
  Yoshi-miro-tu-cochita.
  
  ¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
  Pa-ga-ya.
  
  ¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
  Te-tzuda-lapan-tza.
  
  ¿Cómo se dice Resorte en Chino?
  Toiín.
  
  ¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
  Chin-chu-lan-cha.
• La vida de Kunfú:
  
  ¿Cómo es la cama de Kunfú?
  Kunfurtable.
  
  ¿Cómo caga Kunfú?
  Kun fuerza.
  
  ¿Cuál es la comida de Kunfú?
  Los Kunfites.
  
  ¿Cómo está Kunfú?
  Kunfundido.
    
• 

• Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
  Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
  Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
  ¿Cómo se llama la obra?
  Los pavos rangers.
• Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
  Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
  Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
  ¿Cómo se llama la obra?
  Los Díaz pasan volando.
• Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
  Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
  Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
  ¿Cómo se llama la obra?
  Di no a las drogas.
• Primer acto: Sale el diablo jugando football.
  Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
  Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
  ¿Cómo se llama la obra?
  Juegos diabólicos.
• Primer acto: Un pelo está en la cama.
  Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
  Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
  ¿Cómo se llama la obra?
  El vello durmiente.
• Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
  Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
  Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
  ¿Cómo se llama la obra?
  La entrega de los Oscar.
• Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
  Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
  Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
  ¿Cómo se llama la obra?
  Se cortó la llamada
• Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
  Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
  Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
  ¿Cómo se llama la obra?
  ¡Visión imposible! 

"los abogados"

• Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
  Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
  ¡No hijo, es robado!
• La Abuela
  (Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
  
  Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
  Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
  El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
  Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
  El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
  Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
  El abogado de la defensa casi cae muerto.
  Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
  -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
• En un juicio dice el fiscal:
  Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
  Y el acusado interrumpe:
  Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
• ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
  En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
• Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
  
  -Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
  
  
  -El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
  
  
  -¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
  
  
  -¿Estaba usted solo o era el único?
  
  
  -¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
  
  
  -¿Él le mató a usted?
  
  
  -¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
  
  
  -Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
  
  
  -¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
  
  
  -¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
  -Sí.
  -¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
  
  
  -Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
  -Sí.
  -¿Cuántos fueron varones?
  -Ninguno.
  -¿Hubo alguna mujer?
  
  
  -¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
  -Sí.
  -¿Y esas escaleras también subían?
  
  
  -Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
  -Fui a Europa, señor.
  -¿Y llevó a su nueva esposa?
  
  
  -¿Cómo terminó su primer matrimonio?
  -Por muerte.
  -¿Y por la muerte de quién terminó?
  
  
  -¿Puede usted describir al individuo?
  -Era de talla mediana y tenía barba.
  -¿Era hombre o mujer?
  
  
  -Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
  -Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
  
  
  -Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
  -Oral.
  
  -¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
  -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
  -¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
  -No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
  
  
  -¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
  -Lo he estado desde mi más tierna infancia.
  
  
  -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
  -No.
  -¿Verificó la presión sanguínea?
  -No.
  -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
  -No.
  -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
  -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
  -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
  -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte
• Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
  -"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
  - Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
  -"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
• Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
  Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
• Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
  ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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jajajajajajajajajajaja con amigos

• Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

• Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

•  Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.

La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

• Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
  Juan, mira el cielo y dime qué ves.
  Juan contestó:
  Veo millones y millones de estrellas.
  Y eso, ¿Qué te dice?
  Juan pensó por un minuto y dijo:
  Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
  ¿Y a ti qué te dice?
  Juan calló por un minuto y luego dijo:
  Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
• En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
  ¿Qué edad me calcula usted?
  Y él responde:
  Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
  La dama, encantada, comenta:
  ¡Oh! ¡Que amable es usted!
  Pero él continúa diciendo:
  ¡Un momento, aún me falta sumar
• Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
  ¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
  Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
  ¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
  El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
  ¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió
• Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
  ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya
• Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
  ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
  Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
  ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
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los mejores chistes

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
¡No, de a litro!

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.


Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!


ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
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Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.