domingo, 16 de diciembre de 2012

los aviones

  • Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo
  • Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
    Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
    Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
    Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
    El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
    Señoras y señores, tengo algo que decirles.
    No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
    No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
    ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
    ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
  • Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
    ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
    El Capitán le respondió:
    Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
    Y ella le pregunta de nuevo:
    ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
    El Capitán le respondió:
    Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
    Y ella le pregunta de nuevo:
    ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
    El Capitán le responde:
    Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
    Dice la señora:
    ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
    Y dice el Capitán:
    Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
    ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
    Enconces dice el Capitán.
    Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
    Y dice la señora:
    ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
    ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
  • Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
    Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
    - ¡¡¡NOOOOOO!!!
    - ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
    Y luego un silencio que se hace eterno....
    Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
    Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
    Y uno de los pasajeros grita:
    - ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
  • ¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
    Obvio por las noticias.
  • Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
    El político dice:
    Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
    Entonces toma el paracaídas y salta.
    El cantante dice:
    Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
    Entonces salta.
    Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
    ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
    El hippie le responde:
    No padre, es que uno saltó con mi mochila.
  •  Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
    Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
    Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
    Después dice:
    Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
    Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
    ¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!
  • Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
    - A ver, mugrienta... vení a atenderme.
    - ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
    - Tráeme un whisky, guacha.
    - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
    El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
    - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
    - Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
    Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
    - A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
    - Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
    - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
    - Insiste el hombre.
    - Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
    Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
    - Floja, tráeme otro whiscacho.
    - Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
    - ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
    - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
    Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
    - Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
    - Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
    - ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
    Y dicho esto, comienza a gritar:
    - ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
    Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
    Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
    - ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !  

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